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Medico oggi: il giuramento di Ip.....(p)ocra/ite/a???

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Pubblicato il: 30/11/2013

Satira

vignetta-farmaciBuonasera a tutti. Io mi chiamo Futtiero Pasquale, sto qui in ospedale dal 93. Io mi chiamo Pasquale Futtiero, sono un ospedaliero…. ma non so di che. Si perché sono un medico specializzato in cardiochirurgia. Mi vedete troppo giovane??? Perché ho iniziato presto a studiare. A 18 anni ho fatto il mio primo giorno di scuola……elementare naturalmente.

Per mia madre è stato un trauma il primo giorno di scuola. Mi disse: “Ma che ci vai a fare? Non serve a niente studiare!!! Ci pensa tuo padre a comprarti un titolo….Non lo vedi che LEI con la seconda elementare è Ministro alla Salute!!!” A casa mia le buone maniere valgono prima di ogni cosa. Mi hanno educato ai “valori”.  Quello veri naturalmente. Un diploma?: un collier d’oro; una laurea in medicina?: 10.000 azioni in borsa; una specializzazione ?: un appartamento in Corso Buenos Aires.  Quando mi dovevo laureare in medicina a 18 anni e 1 mese, il Rettore amico di mio padre mi chiese: “Dove ti sei diplomato ? “ -        Gli ho detto: “Non lo so. Perché a 18 e 1 settimana ho preso la licenza elementare. A 18 anni e due settimane la licenza media. Nelle ultime due settimane, per riposarmi dallo stress di questi traguardi, sono stato alle Maldive. Poi mi ha chiamato mia madre e mi ha detto: Mettiti davanti a Skype che il Preside ti deve interrogare per l’esame di maturità Le ho detto piagnucolando: “ Mamma…..miiiiiiiiiii….. io sono in spiaggia con la escort che di solito “noleggia” papà! -        E lei: “Non devi mica andare a lavorare alla Ford…….Per cui, mettiti sotto l’ombrellone e racconta come te la passi …….nel mentre papà fa il bonifico al Preside.” In tutto questo non ho avuto tempo di chiedere in cosa mi "avessi" diplomato. Il Rettore, che è un padre di famiglia e un figlio di una madre che si “è fatta tanti……ma tanti padri di famiglia” mi ha detto: -        In cosa ti piacerebbe laurearti? -        Che offerta mi fa??…gli ho chiesto! -        Ti posso offrire una laurea in fisica nucleare e, senza chiedere ulteriori bustarelle a tuo padre, ci aggiungo l’abbonamento per la casa di appuntamenti di Viale Monza. Ovviamente l’offerta è valida per tutta la tua famiglia. -        La ringrazio signor Rettore ma mio padre è abbonato a TROY. Quindi rifiuto l’offerta e vado avanti! -        Ti posso offrire la laurea in medicina, e compreso nell’offerta di corruzione, ci aggiungo: una PLAY STATION, tutti i canali satellitari HOT 24h/24 e le partite delle Juve che, essendo truccate, sappiamo già come finiscono e quindi ti puoi arricchire con le scommesse on-line Ho faticato molto per laurearmi in medicina. Il Rettore mi ha dato il corso IL CORPO UMANO della DE AGOSTINI…quello a cartoni animati naturalmente. Si ma, dopo i primi 5 minuti mi sono annoiato da morire così ho messo la triplice velocità al video. Il giorno dopo ho chiamato il Rettore e gli ho chiesto: -        Quando è la prima sessione di laurea? -        Perché hai finito già? -        No no…..Io non ho manco iniziato, per la verità -        Ahhhhhhhhhhhhh….questo dicevo!!! Mia madre, dopo la laurea ha preteso subito che io mi specializzassi. Mi sono arrabbiato da matti.. Mi sono messo a gridare e le ho detto: “un mese fa ero un perfetto analfabeta. Minghia, ora che sono medico e dopo tutti sti sacrifici, pretendi ancora che io apra almeno per una volta un libro??? Non è coscienza da parte tua!!!!” Bella soddisfazione essere cardiochirugo…A 18 anni e due mesi mi ha telefonato il Rettore e mi ha detto: “Caro Pasquale, complimenti per lo straordinaria tesi presentata e discussa oggi” Dopo un attimo di sbandamento ho risposto: “Signor Rettore Lei mi telefona “all’alba” delle tredici nel pieno della notte, per darmi una notizia sbagliata. Io dormivo fino a poco fa” -        Tu doverosamente riposavi, ma il nipote di mia moglie ha sostenuto gli esami e la tesi al posto tuo. E’ stato brillante. Di più lo è stato il collier di tuo padre sopra la bustarella formato A2 che mi ha gentilente consegnato.” Adesso fatemi andare che stasera sono di turno e c’è sala operatoria. Debbo andare a riposarmi prima che, in ospedale, non essendoci il materasso ad acqua, non riesco a prendere sonno e magari, per svagarmi, debbo andare a giocare all’ALLEGRO CHIRURGO. Almeno…….avessi mai vinto una volta!!!!